samedi, mai 28
Vous etes grands, vous faites comme vous voulez
Mais quand même, Arcade Fire c'est hyper bien.
C'est un peu la meilleure chose qui soit arrivée au tambourin depuis Dylan.
Maintenant si vous voulez mourir idiots et continuer à écouter Europe 2 ..... Je m'en lave les mains.
C'est un peu la meilleure chose qui soit arrivée au tambourin depuis Dylan.
Maintenant si vous voulez mourir idiots et continuer à écouter Europe 2 ..... Je m'en lave les mains.
mercredi, mai 25
Louer une volvo, c'est déjà un peu l'aventure
Une expérience d'une rare intensité
aux limites de la beaufitude en break
le cul collé à la route en siège baquet
on se sentirait presque pousser le mulet et les mocassins à glands.
D'ailleurs, il suffit de regarder le volant pour comprendre.
Tout de suite, avec ça entre les mains, tu te sens femme.
aux limites de la beaufitude en break
le cul collé à la route en siège baquet
on se sentirait presque pousser le mulet et les mocassins à glands.
D'ailleurs, il suffit de regarder le volant pour comprendre.
Tout de suite, avec ça entre les mains, tu te sens femme.
mercredi, mai 11
"Tu viens Julie ?
- Non moi je viens pas, j'ai mes règles.
- Ben tu veux un tampon ?
- Non moi les tampons j'y arrive pas."
Analysons un peu cette nouvelle pub Nett : à ce stade du film, on peut déjà conclure que Julie est passablement gourdasse, et qu'elle n'en a pas honte puisqu'elle le crie sur la plage. La pudeur n'est pas non plus son principal défaut. Quant à la championne de France de kitesurf, on se dit qu'elle a faim pour accepter un contrat pareil.
Et là on se dit surtout que le réalisateur tenait une situation en or : Julie ne sait pas mettre de tampon ? Coralie va lui montrer... Et hop, la pub pour les ados pré-pubères se transforme en X avec des petites filles pas propres et pas farouches.
Las... Rien de tout ça, juste encore du sang bleu et des images 3D.
Tout de même, "Moi les tampons j'y arrive pas", faudra que je la ressorte celle-là.
Mais quand ?
- Ben tu veux un tampon ?
- Non moi les tampons j'y arrive pas."
Analysons un peu cette nouvelle pub Nett : à ce stade du film, on peut déjà conclure que Julie est passablement gourdasse, et qu'elle n'en a pas honte puisqu'elle le crie sur la plage. La pudeur n'est pas non plus son principal défaut. Quant à la championne de France de kitesurf, on se dit qu'elle a faim pour accepter un contrat pareil.
Et là on se dit surtout que le réalisateur tenait une situation en or : Julie ne sait pas mettre de tampon ? Coralie va lui montrer... Et hop, la pub pour les ados pré-pubères se transforme en X avec des petites filles pas propres et pas farouches.
Las... Rien de tout ça, juste encore du sang bleu et des images 3D.
Tout de même, "Moi les tampons j'y arrive pas", faudra que je la ressorte celle-là.
Mais quand ?
lundi, mai 9
Quand ... soudain !
Rien.
Enfin si.
Mais comme d'habitude.
Marcelle Devernois ma chèfe s'est évanouie dans le train, la pauvre chérie.
De retour d'une semaine de vacances (durant laquelle j'avais trimé sang et eau - si, ça se dit, "trimer sang et eau", ça se dit très bien même- pour faire à sa place son boulot qu'elle avait pas fait), donc normalement fraiche et dispose, ou du moins pas surmenée,
et sur le départ pour un déplacement à l'étranger, ma tragique supérieure n'aura pas été bien loin puisque c'est à 1 heure d'ici que les secours ont dû l'évacuer.
Partant, elle a provoqué un robuste retard généralisé des trains.
Je sens bien le potentiel drôlatique intrinsèque de cette saynète, simplement moi je suis tellement blasée de ses conneries que ça ne me surprend même plus.
Alors j'en fais profiter les amis hein, je suis pas chienne (enfin si mais chut).
Quand même, à sa place, je serai morte de honte, morte et enterrée.
Sinon, si seulement je me souvenais comment (oui, comment ?) on poste des photos sur le blog, je vous montrerais mes nouvelles Ray Ban AVIATOR que je me la pète trop avec.
Alors là oui putain, je me la pète.
Heureusement pour moi, les gens dans la rue me prennent benoîtement pour une rock star (en toute simplicité), et ne se doutent pas une seconde qu'en fait, j'essaie laborieusement de ressembler à Shane.
Enfin si.
Mais comme d'habitude.
Marcelle Devernois ma chèfe s'est évanouie dans le train, la pauvre chérie.
De retour d'une semaine de vacances (durant laquelle j'avais trimé sang et eau - si, ça se dit, "trimer sang et eau", ça se dit très bien même- pour faire à sa place son boulot qu'elle avait pas fait), donc normalement fraiche et dispose, ou du moins pas surmenée,
et sur le départ pour un déplacement à l'étranger, ma tragique supérieure n'aura pas été bien loin puisque c'est à 1 heure d'ici que les secours ont dû l'évacuer.
Partant, elle a provoqué un robuste retard généralisé des trains.
Je sens bien le potentiel drôlatique intrinsèque de cette saynète, simplement moi je suis tellement blasée de ses conneries que ça ne me surprend même plus.
Alors j'en fais profiter les amis hein, je suis pas chienne (enfin si mais chut).
Quand même, à sa place, je serai morte de honte, morte et enterrée.
Sinon, si seulement je me souvenais comment (oui, comment ?) on poste des photos sur le blog, je vous montrerais mes nouvelles Ray Ban AVIATOR que je me la pète trop avec.
Alors là oui putain, je me la pète.
Heureusement pour moi, les gens dans la rue me prennent benoîtement pour une rock star (en toute simplicité), et ne se doutent pas une seconde qu'en fait, j'essaie laborieusement de ressembler à Shane.
