Les Editions Atlas

J'en peux plus.
Les 2 mecs n'arrêtent plus de s'enfiler. Finalement Fabien était pédé aussi. Moi qui croyais avoir trouvé la parfaite combinaison pour un voyage sans dérapage, un pédé, un hétéro, une gouine. Et merde. Hier ils m'ont même laissée seule pour aller danser en ligne sur de la musique country. Les cons.
Ah oui, et puis il est vraiment temps qu'on parte, le cadavre de la logeuse commence à sentir dans la baignoire. Tout à l'heure j'irai acheter ce qu'il faut. Comment on dit "chaux vive" en allemand?

Edit : post pré-écrit, testons ensemble mes dons de clairvoyance et de préscience, voulez-vous?

Ca va doucement, je suis un peu fatiguée.
Je suis un peu embêtée, ce matin, j'ai perdu une dent. Déjà qu'hier j'avais perdu mon pantalon et avant ça j'ai aussi perdu mon temps dans la queue du musée. Au vestiaire d'un club la nuit dernière, j'ai perdu foi en l'humanité à cause de la connerie d'une employée non zélée. Ajoutons à cela la perte panikée de mon appareil photo et je conclus robustement que je suis entrée dans une phase où je perds tout, qui n'est sans doute qu'un prélude indispensable à mon intégration à la caste enviée de ceux qui n'ont plus rien à perdre.
Sauf bien sûr ma virginité, que je perdrai en aucun cas, puisque je la réserve à Papa, qui m'a promis que pour mes 30 ans...

Edit : post pré-écrit, testons ensemble mes dons de clairvoyance et de préscience, voulez-vous?

Chère Maman , Cher Papa
Tout se passe très bien ici, il fait beau et je comprends déjà quelques mots d'allemand, je fais de gros progrès.
Hier soir, j'ai appris à demander "avez-vous de l'extasy s'il-vous-plait monsieur?" et j'ai payé au magasin sans demander qu'on m'écrive le total en chiffres sur une ardoise.
Sinon nous avons zoné dans un parc au soleil en fumant de l'herbe gracieusement offerte par des punks sans chiens qui n'ont même pas essayé de nous voler des trucs.
Les deux garçons s'entendent toujours aussi bien, ça fait plaisir à voir, d'autant plus qu'il n'y a aucune ambiguité pour une fois.

Edit : post pré-écrit, testons ensemble mes dons de clairvoyance et de préscience, voulez-vous?

Enorme claque berlinoise. J'adore cette ville. Mes 2 compagnons de voyage sont décidément formidables.
Pourvu qu'ils m'épargnent cette année le bad trip barcelonais de l'an dernier, l'ascension du parc Gaudi par 40° à l'ombre, avec dans le sang de quoi droguer un cheval, pendant qu'eux deux sirotent tranquillement de la cristalline à peine coupée de Red Bull.
Priez pour moi.

Edit : post pré-écrit, testons ensemble mes dons de clairvoyance et de préscience, voulez-vous?

Die Berlinette ist in Berlin.
Bis bald.
Viel Spasssssssss.

Quand je veux, je peux me laisser pousser les joues. A l'intérieur de la bouche. Certes ça ne sert à rien, mais tout le monde ne peut pas en dire autant.

Mes amis parisiens doivent se dire qu'à Laval, ma vie n'est pas assez paillettes. Alors il me font voir des stars. Après François Morel, il m'ont dégotté cette fois-ci Jack Lang, un présentateur de M6 et le dos d'Amanda Lear (j'ai été un peu longue à la détente). Les amis parisiens, c'est un peu pour ça qu'on les aime. Et aussi parce qu'ils croient qu'en province, tout le monde possède un tracteur ou une fourgonnette. C'est mignon.

Je ne suis décidément toujours pas sortable, et ça commence à me gonfler tous ces gens cools qui me voient à chaque fois au taquet, et qui ont de ce fait de sérieuses raisons de douter de mon intelligence. Bof. Tant pis.

J'ai plus 20 ans. Même plus 25 puisque bientôt je vais payer le train plein pot. J'ai souvent mal partout. Des cernes. Mauvaise mine. Je vois des rides sur mon visage autrefois tout lisse. Je commence à penser à mettre de la crème hydratante, ce genre de connerie. Je suis contente de voir le fruit de mon travail apprécié ou récompensé par quelques applaudissements (oui ça j'adore). Je ne m'inquiète pas encore pour mes points retraite mais ça va venir. Une nuit blanche de baise est irrévocablement suivie d'une journée la tête dans le cul. Je ne métabolise plus si bien l'alcool. Quand il fait chaud j'ai les jambes lourdes. Je pars à Berlin pour faire la teuf mais je me demande s'il n'aurait pas été plus judicieux de passer les vacances à simplement me reposer. Je pense à mes parents qui vieillissent. Vous allez voir que bientôt si ça continue je vais avoir une conviction politique quelconque. J'ai fait un test de pureté bidon sur le net pour tromper l'ennui et j'ai été déçue de découvrir que j'étais pile à mi chemin entre la pureté virginale et le vice suprême. Quelle connerie, moi qui pensais, avec mes pratiques sexuelles plus que déviantes, mon penchant immodéré pour la drogue et l'alcool, mon athéisme total, faire péter les scores du stupre et de la luxure ; que dalle. Faut dire que le test semble définir la limite de la pureté à l'absence de relations sexuelles incestueuses ou nécrophiles. Tout de même...

Anyway, ce soir je suis jeune et il y aura des bloggers à la panik, ça va être quelque chose, bordel.

C'est l'histoire de 2 fous. Ou 3. Enfin y'en a au moins 2 c'est sûr. Les 2 fous se promènent dans la savane de papy brossard.
Au bout de 5 h de marche à peine, le fou n°1 demande au fou n°2 "hé ducon, pourquoi tu te trimballes une cabine téléphonique sur le dos? T'es con ou bien?"
Ce dernier rétorque "parce que comme ça, si un lion de la savane de Merveilles du monde m'attaque, je pose la cabine téléphonique, je m'enferme dedans, et le lion ne peut pas me manger!"

Ils continuent leur lente progression sous un soleil de plomb tout ça.
Quelques 4 heures plus tard, ce dernier interpelle le fou n°1 "hé toi dugland, pourquoi tu portes une enclume super lourde là? c'est débile!"
Le fou n°1 répliqua alors "parce que comme ça, si un roi lion m'attaque, je pose l'enclume, et je peux courir plus vite"


Elémentaire.
Pourquoi une histoire de fous? A cause de celle du fou qui repeint son plafond.
Et à qui on dit : accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle.


Avec dans le rôle du plafond : mon ordi.
Dans le rôle du pinceau : MacOs X Panther.
Dans le rôle de l'échelle : le modem Sagem adsl de moi.
Dans le rôle du méchant qui enlève l'échelle : wanadoo.
Dans le rôle du fou qui s'arrache les cheveux : moi.
En fait, plutôt ma copine, qui a fait la manip, a vu le problème, et l'a résolu, sans qu'à aucun moment je ne comprenne ce qui se passait, à part que j'avais plus internet.


Enfin ce que j'ai compris c'est que wanadoo c'est des gros méchants qui préviennent pas leurs abonnés des mises à jours qu'ils seraient bien avisés de faire le cas écheant ou pas, et qui laissent des incompétents (même pas français) répondre au téléphone lentement et chèrement.


Et sinon alors, elle l'est ou elle l'est pas ?
Qui? Ma chèfe.
Quoi? Gay.
Eh ben je sais toujours pas.
Mais en juin y'a des réunions nocturnes où ma présence est très dispensable, qui se déroulent loin donc avec dormage sur place, et pour lesquelles elle a requis que je vienne si je voulais.
Donc long tête à tête voituristique à prévoir, je vais avoir le temps de creuser... Ou pas?

Ayé les enfants je suis reviendue. N'imaginez pas que je vais vous raconter une semaine de séminaire, fopa déconner non plus. Ce que j'aime bien en regardant mes stats au retour, c'est découvrir que quoiiiiii que je faaaa-aasseuh, oùùùùùùù que je soiiiiiiiis, rieeeeeeen ne m'effaaaaa-aaceuh, vous penseeeeez à moiiiiii. C'est bien.

Le fabuleux Raoul me doit une bouteille de champagne. Il n'a pas parlé de mes cheveux pendant toute la semaine. Ce qui n'a aucun rapport avec le champagne, là-dessus, on n'a rien parié.

Ma fabuleuse chef est peut-être ou peut-être pas gay. Disons que j'ai des éléments qui permettent de fabuler sur l'idée. Et des éléments contradictoires que j'élude si je veux. Toujours est-il que ça me fait un truc bien marrant à penser pour m'occuper au bureau.

Mon fabuleux patron faisant toujours autant de blagues homophobes qu'avant, à brûle pourpoint et hors de propos, j'imagine que la discrétion est de mise dans la boîte.

Je vais creuser le dossier.

Les quelques du premier rang qui me connaissent savent pertinemment que je ne vais rien creuser du tout, car je n'ai aucun courage ni aucun talent pour avoir l'air naturel et désinvolte. Ils sont priés de se taire pendant que je parle aux autres qui me croient comme du petit lait dont ils boiraient les paroles d'évangile.

Mes amours, mes amis, les gens : je pars, adieu.
Je pars.
Dans une ville que même Vincent Delerm n'a pas daigné chanter, une ville dans laquelle France Inter n'enregistre même pas le jeux des mille Francs, je pars.

Adieu.
Remember me as a good one.

En plus j'ai un énorme coup de soleil sur la gueule, je vais me faire chambrer par tout le "groupe". C'est fou ce que ça peut boire comme crème hydratante une peau rouge. Je vis un peu la vie d'une anglaise en été, j'aime pas trop.

Je vous recommande à propos de la judicieuse association Café - Clopes, le film du même nom, dont le seul défaut, mais en est-ce vraiment un ?, est de ne pas évoquer l'effet produit par le mélange sur les fibres lisses et la motricité intestinale.