Les Editions Atlas

au rythme minable de mes posts, je peux m'autoriser un post sous forme de liste, parce que c'est bien pratique et puis estimez-vous heureux, c'est déjà bien.

1- ça ne vous aura pas échappé : noël approche

2- partant, comme se plait à le répéter le limougeaud, les jours vont commencer à rallonger, donc c'est bientôt l'été

3- au lieu de me gargariser mes gorges chaudes de la relative tenue à flots de mes stats, malgré la tempête de silence qui sévit sur mon blog, je ferais mieux de produire des choses pour le joli site, parce que depuis le temps, il n'a toujours pas été mis à jour le pauvre.
Pourtant, j'ai deux pages en stock, mais il semblerait que ce soit un peu chiant à faire les mises à jour, j'ai donc été invitée à faire des tirs groupés de 5 textes à la fois. Donc là j'en suis à 2. Autant dire que je suis prise à la gorge quoi.

4- Et aussi au lieu de faire ma maline, je ferai bien mieux de fermer ma gueule plus souvent. Car oui, faire des gaffes, c'est toujours affligeant de consternement consternatoire.
Ainsi jadis, j'avais prodigué moult conseils santé et plannings de vaccinations à un de mes chefs qui venait d'adopter un chaton. Mais c'était genre naguère, il y a au moins 2 mois quoi.
Et lundi dernier, ledit chef entre dans mon bureau (notez le retour au temps présent des verbes conjugués, qui indique que l'action est récente voire contemporaine du temps de l'écriture) et commence à me parler du chaton. J'ai tout fait comme tu m'as dit, affirme-t-il, les vaccins, les vermifuges, la castration, le tatouage, donc moi je le voyais un peu venir, genre ça m'a coûté cher, et puis moi j'étais lundi matin de retour de congrès, vraiment pas bien réveillée, alors je lui coupe la parole et je sors "et il est mort" pour rire quoi, un peu un genre d'humour drôle.
Et en fait ben oui, il était bien mort.

Quoi?
Je pouvais pas deviner.

Et aussi sinon j'ai conduit le scenic de la boîte à 160 sur l'autoroute pendant 2 heures avant de découvrir qu'il y avait une 6ème vitesse, j'ai pas envie d'aller au repas de noël familial, ma chèfe a fait un malaise -pudiquement baptisé "crise d'hypotension"- devant tout le monde directement lié à 2 get27 et 2 vodkas-orange la veille, et le mec qui m'a refait des mèches blondes s'appelle Kevin.
N'en jetez plus...

Je n'aime pas m'entendre dire que j'ai un "gros cul", ou un "derrière large".

Fût-ce en parlant de ma voiture pendant que je rate un créneau.

Non mais.

I'm thin, baby, thin !

En revanche dès demain, lorsque ma boss Marcelle Devernois sera au volant du Scenic rallongé bleu flamboyant dans les rues de Paris, je ne manquerai pas de lui faire ce genre de réflexion ambiguë.
D'autant qu'elle, pour le coup, a vraiment un gros cul.