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mardi, juillet 27

C'est moi, 

C'est Lola.

Celle qui rit à tout propos,
Celle qui dit l'amour c'est beau,
Celle qui plaît sans plaisanter,

Jalouse, Râleuse, Sauvage, Drôle, Féroce, Chieuse, Tendre, Pénible, Garçon manqué, Imprévisible, Attentionnée, Douce, Insatiable, Jolie fille, Obsédée, Maniaque, Attendrissante, Déstructurée, Bien gaulée, Dépressive, Indomptable, Pouffe, Cynique, Innocente, Bordelique, Naïve, Addict, Rieuse, Désespérée, Blonde, Feignasse, Trouillarde, Perverse, Gourmande, Désagréable, Généreuse, Méchante, Soumise, Aimante.

Celle qui dit bientôt, bientôt!
Et qui sourit dans votre dos,
Toute enfoncée dans ses pensées d'espoir,
Si vous les saviez!
Un énorme espoir insensé.

C'est moi,
C'est Lola.

(Je révise pour mon entretien de demain avec le DRH bien peigné... Dans tout ça, y'a bien 3 qualités et 3 défauts, non ?)

Je me demande bien quand ça a commencé à déconner. Hier encore, j'avais 20 ans. Je caressais le temps. Je jouais comme un enfant dans les vagues. Je dînais en terrasse avec les gens que je préfère de dedans le monde entier. J'écoutais mes chansons préférées sur la route, dans la pinède, la main posée sur sa nuque.
Las, c'était naguère.
Depuis ma chèfe (aka Marcelle Griffon, 30 ans) a un peu pleuré dans le bureau du boss, et je suis convoquée par un mec bien peigné. On aurait jamais dû rentrer de uiquende.




lundi, juillet 26

à toi. 

A toi qui me fais du bien,
toi grâce à qui je me sens belle,
toi qui prends soin de moi et me chouchoute,
toi qui me redonnes le poil soyeux et brillant et jaune (et vice et versa):
John Frieda.
Toi t'es un pote.
Maintenant je suis blonde et black.

Comme Patrick Sébastien ai-je suggéré.
Plutôt comme Mia Frye a rétorqué M. Dernier mot.
Ou bien alors comme Pascal Obispo ai-je riposté, ha! on ne me réduit pas au silence comme ça.
Oui, (virgule rapide et nerveuse, traduit l'irritation de l'interlocuteur) bon on parle d'autre chose ? s'est emporté M. Ronchon.

Et tout ça en si peu de temps !

Enfin je vous rassure, ça s'est bien passé, tout le monde était très content, et puis tout le monde est bien rentré.




jeudi, juillet 22

(Hihihi) 

Profitant de l'isolement technologique de ma copine privée d'internet pour quelques heures, je décide d'un commun accord avec vous de me gargariser ma gorge chaude avec une anectode croquignolesque nimbée de sensationnisme à l'américaine.

Connaissez-vous Karine Lollichon?

Je recommence, connaissez-vous Karine Lollichon?

Outre son nom de famille, qui déjà en soi fait sourire, notre amie Karine LOLLICHON (gros-nichons hihihi) a pendant des années incarné la méchante vilaine garce dans Hélène et les garçons. Tout de même. Voilà une filmographie des plus robustes.

Eh bien je n'en jurerais pas, mais j'ai bien l'impression que la revoilà (Karine, pas la sous-préfète), une fois de plus dans un rôle de salope, mais furtif le rôle...
Il m'est évidemment impossible d'avérer la véracité de ce que j'avance, mais je crois bien que c'est ELLE, Karine Lollichon, la femme infidèle qui a un pansement au gel colloïdal super actif sur l'épaule, quand elle rentre retrouver son mari infidèle qui a un pansement au gel colloïdal super actif sur l'épaule.

De là à ce qu'elle soit impliquée dans la mort de Sacha Distel...

Et donc, car il y a un donc, cette garce de série AB, cette Karine Lollichon, eeeeeeeeh ben c'est à ne pas croire : ma copine se la serait faite il y a longtemps par le truchement d'un pécho au pulp qui s'appelait ptete encore l'entracte à l'époque (et le Palace, aaaaaaaaaaah le Palace, c'était kèk chose quand même, toi t'as pas connu, ben non forcément, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah le Paaaaalaaaaace...sigh....)

Dingue non ?

Ce post s'auto-détruira dès que ma copine s'approchera d'un peu trop près d'un modem. Soyez-en prévenus.


mardi, juillet 20

Gymnastique suédoise 

Je m'assois, bien droite sur le siège.
Je tends le bras gauche au maximum, droit devant moi.
Je relâche.
Je tends.
Je relâche.
Trois fois comme ça, en essayant d'aller un peu plus loin devant à chaque fois, de gagner quelques centimètres.

Je tends le bras droit au maximum, à droite toute.
Le bras doit être parfaitement horizontal et faire un angle de 90° avec le torse.
Je tire, je tends, je tiiiiiiiiiiiiire.
Ensuite je ramène le bras gauche au repos, et je me penche vers la droite, en gardant le bassin fixe, je déroule ma colonne, je tiiiiiiiiiiire sur le bras, j'essaie d'aller le plus loin possible.
Je relâche.
Je recommence, je me peeeeeeeeenche et je tiiiiiiiiiiiiiiire sur le bras.
 
 
 
 
 

Et je ne touche toujours pas les murs de ma nouvelle voiture. 
 

lundi, juillet 19

7h20 

Je me lève
Regarde mon portable
Pour y lire l'heure
Et l'absence de ses messages
Elle ne m'a pas écrit cette nuit
Enfin pas après le dernier de 01h23
Je prends un café
Enfile le jean et son t-shirt et les tongs
Sors mon vélo du garage
A gauche en sortant de l'impasse
Vers Trousse-chemise
Mais je ne m'y arrête pas
Bonjour
Cette petite moustache blanche
Qui pousse une poussette
Encore des bébés chez les cathos du tennis ?
Je laisse passer la voiture
A gauche vers la Patache
La jetée déserte
Trop tôt pour les pêcheurs
Un t-shirt orange a fini de courir
Et rentre en marchant sur les galets
Le courant contrarie le vent
Qui voudrait tourner tous les bateaux au mouillage
Dans le même sens
Le cliquetis des haubans
Jolie plage mais je sais bien qu'il y a des huîtres
Et de la vase
Nul pour se baigner ici
Je remonte la jetée
En danseuse
Si je pose le pied par terre j'ai perdu
Les maisons sont fermées
A gauche
La Dorlotée, le Champ cloppé
Toujours en danseuse
Si je m'assois sur la selle j'ai perdu
Le tennis du fier
Tiens ils refont le revêtement
Lilleau des niges
L'odeur des marais
C'est un peu comme une odeur de vase
Mais pas vraiment
La lumière changeante
Passe un nuage sur la baie
Son ombre sur les bancs de sable
Le vert des marais est grave
Passe le nuage de l'autre côté du fier
Le clocher blanc éclate et appelle à lui
L'eau calme et grise et mon regard
Je reviens par les vieilles vignes
Là la maison des suisses
Là je suis sortie avec un mec
Ou alors la maison d'après ?
Ou alors je voulais sortir avec un mec ?
La maison des connards qui me piquaient ma cabane
Ma plage
Notre bateau

Tout est à sa place
En dix minutes de vélo
Je peux faire le tour de mes souvenirs
Et rentrer pour une deuxième tasse de café

Et faire râler ma mère parce que je me balance sur la chaise confo
Qui n'est pas très solide et que je vais la casser
La preuve, depuis 15 ans je me balance dessus

ET SI VOUS TROUVEZ QUE JE RACONTE MAL LA LUMIERE DE L'ILE DE RE VOUS AVEZ BIEN RAISON, C'EST PAS RACONTABLE UNE LUMIERE PAREILLE. MAIS SI VOUS Y ALLEZ VOUS NE POURREZ PAS LA VOIR PARCE QUE CE N'EST PAS VOTRE ILE ET QU'ELLE NE SE DONNE PAS FACILEMENT.

ET SI VOUS NE POUVEZ PAS COMPRENDRE LE PLAISIR QUE CA PEUT ETRE DE TENIR LA BARRE D'UN VOILIER A DEUX MAINS EN S'ARC-BOUTANT DEBOUT SUR LE BANC POUR FAIRE CONTRE-POIDS, JUSTE VETUE D'UN NOUVEAU MAILLOT DE BAIN, TOUT CA PARCE QUE LES 90 KG DE VOTRE PERE FONT GITER LE BATEAU EN SE PENCHANT SOUS LE VENT POUR REMONTER LA LIGNE, NE VENEZ PLUS ICI CAR JE N'EN PARLERAI JAMAIS.





mardi, juillet 13

J'ai passé un week end de merde.  

Mais vraiment.
En plus le film de Michael Moore est une merde. Déjà à la base ça peut pas marcher. C'est censé jouer sur l'affect. Comment veux-tu que j'aie pitié d'une mère de famille qui a perdu son fils quand cette dernière est GROSSE. Et que d'ailleurs toute la famille est grosse. D'ailleurs dans ce film, tout le monde est gros, sauf Bush (riche + golfeur), certains députés (riches), et certains irakiens (pauvres). Ce qui signifie que l'obésité n'est PAS un problème d'argent, mais bien de génétique.
Deuxième point noir de la crédibilité : tous les soldats ont des lunettes. Pour la précision du tir, merci bien. Je croyais que c'était comme pilote, 10 aux deux yeux. Je suis déçue. En plus les soldats étaient moches (et même acnéiques, malgré leurs 16 ans passés), ce qui est en contradiction totale avec les films de guerre où normalement y'a soit Clooney, soit Ben Affleck (qui a une grosse figure).
En plus y'avait trop de monde, j'avais faim, il pleuvait.
C'était nul.
Et puis après donc on s'est engueulées avec ma copine. Mais bien.
Donc ce film est une merde, CQFD.
Si tu me crois pas, vas-y, mais si tu avais l'intention de niquer après, tu peux oublier.

Bon, donc il reste le week-end chez mes parents, le week-end gay-only à bordeaux, et astropolis.
Si tout ça foire, on pourra dire que l'été aura été morne.
Alors que revoilà la sous-préfète en la personne de mon boss qui me fait mariner concernant mon putatif contrat et ma putative embauche. Et oui je sais, ça fait mal au cul de me payer plus que le smic, je n'ai que bac + 7...

Bon là je vais m'absenter quelques jours.
Y reste de la pizza dans le frigo si t'as faim.
Pour la réchauffer, le four c'est plus croustillant que le micro-onde, mais PAR PITIE tu mets un papier d'alu sur la grille sinon le fromage coule. Et comme je suis contre toute forme de nettoyage, fût-ce d'un four, c'est dégueulasse.
Y'a de la bière aussi. Leffe et Heineken. Prends la canette (2ème étagère) de préférence parce que moi j'aime pas trop boire à la canette, et puis je vais pas non plus salir un verre pour ça, merde.
Si tu pouvais finir les brugnons aussi steupl, sinon ils vont pourrir et j'aime pas toucher les trucs pourris pour les mettre dans la poubelle. D'autant plus que ça m'oblige du même coup à descendre la dite poubelle.

Allez, salut lecteur,
Conseil d'amie : ne va pas au feu d'artifice, ni au bal des pompiers du village, tu risques d'y entendre Ozone.




vendredi, juillet 9

Le rendez-vous 

Ayé j'ai pris un appointement chez ma coiffeuse, qui croit bon de se prénommer Charlotte, le 15, à 9h du mat.
Voilà.
Pile le même jour où pendant ce temps à Vera Cruz, 26 ans plus tôt, le travailleur le plus bronzé de France voyait le jour.

Et pour en arriver à cette conclusion, croyez-moi, ça n'a pas été facile tous les jours. Parce que non content d'avoir un anniversaire, ce mec a son anniversaire pas longtemps après chacha, et ils sont nés la même année.
Ce qui m'a donné l'idée stupide de faire un rapide calcul, pour savoir leur âge.
Je sais bien qu'ils ont un an de moins que moi, mais on ne sait jamais, vaut mieux recalculer, pis moi je suis née en octobre et eux en juillet, alors desfois ça décale, par exemple dans une classe de terminale, y'a des gens qui peuvent avoir 17 ou 18 ans. Normalement. Mais aussi 16. Ou encore 19. On l'aura compris, la classe n'est pas un bon repère.
Donc je repars du bac, repère facile, on a eu notre bac en 95 et moi j'avais 17 ans mais lui 16. Donc juin 95, il faut rajouter 9 (je compte sur mes doigts mais chut) pour arriver à 2004, donc il a 25 ans et moi 26.
Donc là ça change, il a 26.
Donc moi 27 ?
Pardon ?
Je me suis encore fait avoir j'ai l'impression.
Blam, moral dans les chaussettes, ah bravo.

Donc je disais, rdv chez le coiffeur.
Je lui dirai : "pareil que l'ot fois"
Puis je répondrai par un grognement affirmatif à sa question :
"VOULEZ-VOUS UNE TASSE DE CAFE ?"
Puis je me murerai dans un mutisme ferme et roboratif, jusqu'au vigoureux hochement de tête aquiesçatoire qui viendra ponctuer son sempiternel final :
"AVEZ-VOUS MOINS DE 25 ANS ?"
Et voilà.
Je serai à nouveau bien coiffée.
Et jeune.
Et mauve.
Et vice-versa.

NB : je compte aussi sur mes doigts pour savoir combien de temps ça fait avec ma copine. Normalement ça reste discret, mais l'autre jour j'ai compté avec mes doigts sur son dos.
Le truc bête, la faute d'inattention quoi.
L'erreur.
J'ai mangé. Sans pitié elle a été.
Du coup là j'ai bien révisé, je suis prête pour le prochain mensoversaire. J'attends juste qu'elle se plante...

lundi, juillet 5

Ordre de mission 

Agent : Ellen Allien

Bonjour,



Votre mission, que vous l'acceptiez ou non, sera de pourrir la fin de soirée de l'individu Berlinette, qui vous a honteusement piqué son pseudo.

Pour ce faire, vous disposez de moins de 2 h, autant dire que ce sera chaud.

Le lieu de votre mission sera tenu secret jusqu'à la dernière minute, mais en aucun cas ce lieu ne devra nécessiter moins d'1h30 de trajet.
Vous pouvez utiliser tous les stratagèmes qui vont sembleront idoines mais la priorité que vous ne devrez jamais oublier sera de mal mixer, uniquement des disques de merde, et naturellement avec un son dégueulasse.
Au préalable, vous aurez veillé à ce que la Berlinette rencontre quelques petites contrariétés des plus robustes, comme
des installation artistico-vidéologiques totalement pas très très bien, comme
un groupe de dub électro franchement insupportable, comme
arriver 2 fois de suite à la fin d'un concert qui avait l'air plutôt bien, comme
une star japonaise qui endort les foules à grands coups d'anxiolytiques.
Assurez-vous également que la Berlinette ait connu une journée sexuellement des plus harassantes, de ce fait, il vous sera plus facile d'user sa patience et sa résistance à moindre frais.
Faites-vous prédécesser par un DJ moustachu des plus talentueux, de préférence nimbé d'une aura et d'une esthétique porno 70's qui ne sera pas sans émoustiller des lueurs égrillardes dans l'oeil lubrique de Berlinette et de la copine d'icelle. Mais ATTENTION ! Prenez soin de dérégler toute la sono avant d'entrer en piste, sans quoi on pourrait risquer d'entendre autre chose que les basses saturées, ce qui nuirait remarquablement à votre plan d'action.
Soyez constante dans votre nullité, alternez les disques mal calés et les disques monosyllabiques, évitez tout ce qui ressemble de près ou de loin à une mélodie ou à un tube, tout ce qui a fait votre succès et votre place dans le paysage musical de Berlinette.
Contentez-vous de remuer votre petit cul dans votre petite jupe plissée sans sourire, et vous réussirez sans difficultés à ruiner une relation de confiance établie depuis des années entre votre fan et vous.
Peuplez la salle de rustres incultes, qui n'y verront que du feu et danseront ravis, ce qui aura le don d'exaspérer encore mieux votre victime.



Et l'on boira ravi, le calice jusqu'à la lie.
(à la lie / hallali)
(hihihi)

vendredi, juillet 2

Moi je suis une merde, 

Et je vous emmerde.

Alors voilà.
Et pourtant.
C'est à la fois contradictoire, mais en même temps.
Nonobstant.
De toutes façons.
Toujours est-il que.
Enfin bref.
Quoi qu'il en soit.
Je sais pas vous mais moi.
Du moins il semblerait que.

Mais on peut toujours tomber en panne d'essence.

PS : Quelqu'un se rappelle de la date de mes dernières règles svp? Parce que moi non, comme d'hab.
Non ?
Boah, spas grave. Gageons que ça tombera le jour où je mettrai un pantalon blanc, comme d'hab.


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